Piše Ana Pecotić: Kako se oporaviti nakon narcističkog zlostavljanja i života pod prisilnom kontrolom?

Oporavak od narcističkog zlostavljanja – odnosno od posljedica prisilne kontrole  – je toliko kompleksan i dugotrajan da sam malo oklijevala s otvaranjem ove teme. Ne želim nikoga obeshrabriti i uvijek naglašavam kako se iz nasilničke veze mora izaći, ali ako očekujete da ćete čim napustite nasilnika početi živjeti sretno, bojim se da ćete se jako razočarati.

Nitko se od kompleksne traume nije oporavio preko noći, a ono što prolaze žrtve narcističkog zlostavljanja je jedan od najgorih oblika zlostavljanja koji postoji. Osim toga, zlostavljač će vas, bude li mogao, nastaviti maltretirati svim dostupnim sredstvima. Ipak, postoje koraci koje možete poduzeti da se uspješno oporavite i ne gubite godine na pokušaje i pogreške jer postoje ljudi koji su to prošli prije vas i znaju kako se to radi. Prvo i osnovno...

Morate izići iz nasilničke veze

Ne postoji nikakva šansa da se počnete oporavljati od traume dok je svakodnevno iznova proživljavate. Narcistički zlostavljači su ubojice duha. Čak i ako ste prije te veze bili žena snažnog duha i volje, teško i dugotrajno zlostavljanje vas je dovelo do neprepoznatljivosti i manjka onog minimuma snage da se maknete. Ne možete se očistiti od otrova ako ga svaki dan pijete. 

Ako u ovom trenu niste u mogućnosti otići, ono što možete napraviti je pripremiti se za odlazak. Za početak se informirajte o narcističkom zlostavljanju. To vam je potrebno da biste od čitavog gaslightinga koji prolazite uopće razumjeli što vam se događa, da je to što proživljavate teško nasilje, da nema baš nikakve šanse da će ono ikada prestati i da jednostavno morate otići. Odlazak mu ni slučajno nemojte najaviti (za inspiraciju izguglajte kako je Katie Holmes pobjegla od Toma Cruisea) i svakako prethodno napravite sigurnosni plan.

Da biste uspjeli otići, treba vam psihološko osnaživanje. Zbog specifičnosti ovakve vrste zlostavljanja jako je važno da vam podršku pružaju stručnjakinje koje imaju dubinsko razumijevanje nasilja nad ženama, traume i prisilne kontrole. Nikako, ni u kom slučaju ne idite na partnersku terapiju s narcističkim zlostavljačem. On će to samo iskoristiti kao još jedan od alata za zlostavljanje i joker kartu da vas natjera da ostanete, ali se neće promijeniti nikada. Vas dvoje jednostavno imate različite ciljeve – vi želite da nasilje prestane, a on želi da vi ostanete u nasilničkom odnosu. Nakon što se dovoljno osnažite da uspijete otići, morate napraviti idući korak.

Prekinuti svaki kontakt

Oko ovoga nema pregovora. Žrtve nasilja prosječno se vraćaju nasilnicima sedam puta. Postoji izuzetno štetan narativ da žrtve to rade „jer su si same krive“. Ne, rade to zato što su za njih traumatski vezane, doslovno fizički ovisne o izmjenama hormona koje proizvodi ciklus nasilja i nakon odlaska upadaju u pravu apstinencijsku krizu. Kažu da je prekid ovakve veze teži od skidanja s droge i čini se da je tome doista tako. Pritom će nasilnik čim odete ući u fazu tzv. hooveringa i učiniti baš sve da vas vrati natrag – biti najbolji i najljepši, govoriti i raditi točno one stvari s kojima zna da će vas pridobiti, pretvoriti se u onog princa iz bajke s početka veze i jednostavno ćete pokleknuti. Uopće nije stvar kontrole uma - tijelo doslovno traži novi fiks. Zato je jedina šansa za oporavak da potpuno prekinete svaki kontakt s njim. Cold turkey.

Potpuni prekid kontakta znači: blokirajte njegov broj telefona, mailove, sve njegove profile na društvenim mrežama, obrišite s friends liste sve njegove prijatelje (žao mi je, ali koristit će njihove profile da vas špijunira i kontaktira), prekinite svaki kontakt s njegovom obitelji i prijateljima i prestanite ići na sva mjesta na koja ste išli zajedno.

Možda zvuči drastično, ali to je jedini način. Budući da će on ipak naći načina da vas kontaktira, čim čujete njegov glas gasite telefon, čim vidite poruku ne otvarajte nego brišite. Ne prihvaćajte zahtjeve za prijateljstva na društvenim mrežama od nepoznatih ljudi narednih godinu dana. Kad ga sretnete na cesti, a hoćete jer će vas uhoditi, pređite na drugu stranu i nestanite. Odlazak od narcističkog zlostavljača je kao prestanak pušenja – ne smijete više nikada zapaliti. Ne postoji „samo jedna“ cigareta, postoji samo prva. Tako ne postoji ni odgovor na samo jednu poruku. Prvi put kad mu odgovorite na poruku, šanse da mu se vratite momentalno rastu na 70%, a s drugom ste već na 90%. 

Postoji nažalost jedna situacija u kojoj ne možete prekinuti svaki kontakt, a ta je ako imate zajedničku djecu. U tom slučaju čeka vas još jedan, možda najzahtjevniji korak u oporavku od narcističkog zlostavljanja.

Zaštita od post - separacijskog nasilja

Kad napustite nasilnika s kojim imate zajedničku djecu, ulazite u sustav. Zlostavljač će koristiti vašu zakonsku obavezu da kontaktirate s njim vezano za djecu da vas i dalje zlostavlja. Problem je u tome što je nakon toliko godina optuživanja, okrivljavanja, omalovažavanja, vrijeđanja i svih oblika prisilne kontrole praktički svaka njegova poruka za vas - emocionalni triger. I znajte da sve njihove poruke i jesu napisane s jedinim i isključivim ciljem da vas trigeriraju.

Djeca zlostavljačima nažalost često služe da i unutar sustava koriste Darvo metodu - da vas prikažu nasilnicom, a sebe nevinom žrtvom koja „samo želi da djeca imaju oba roditelja“. 

Srećom, postoje tehnike koje će vam pomoći da i kroz ovaj dio lakše prođete. Prvo i osnovno, mjutajte njegove pozive i poruke. Vi jeste dužni s njim kontaktirati u vezi djece, ali nigdje ne piše u kojem ritmu. Vi mu se ne morate javiti onog trena kad vas zove na telefon, ni odgovarati na svaku njegovu poruku. Zapamtite, svaki put kad vidite njegovo ime na zaslonu za vas je to traumatizirajuće, stoga komunikaciju morate svesti na najmanju moguću mjeru. 

Tu imate dvije opcije. Prva (najbolja) je da kupite neku Nokijinu ciglu i koristite samo taj telefon za komunikaciju samo s njim. Ovo je jako korisno jer su nam cijeli životi na mobitelima i kad vam stalno iskače njegovo ime na zaslonu, nećete se tako skoro oporaviti. Odredite jedno vrijeme u danu kad ćete pogledati njegove poruke i pozive i javiti mu kako su djeca. To je to. Works like a charm. 

Druga varijanta je da ne kupujete novi telefon, ali i dalje imate samo jedan trenutak u danu kad udahnete i odgovorite kako su djeca. Najbolje porukom. Ako ih želi čuti, a djeca su premala da imaju svoje telefone, okrenite njegov broj i dajte djeci slušalicu. Kraj.    

Generalno, što se njega tiče morate postati teflon - tava. Ništa što on kaže ne smije se primiti na vas. Nikad se ne opravdavajte, nikad ne objašnjavajte, sami ne postavljajte pitanja, a na njegova odgovarajte samo s „da“, „ne“ ili „možda“. Svaka i najmanja komunikacija s vaše strane samo hrani bolesnika i otežava vaš oporavak. Sjetite se da on ne želi ni razgovor, ni dogovor, da je jedini i isključivi cilj svakog obraćanja vama – maltretiranje. A da bi maltretiranje zauvijek prestalo i da se više nikada ne nađete u odnosu poput toga, morate odraditi finalni korak u oporavku od narcističkog zlostavljanja, a to je...

Okrenuti se sebi

Ovdje se događa prava i trajna promjena. Znate ono što smo imali u fazi jedan, istraživanje narcističkog zlostavljanja? Sada s tim morate potpuno prestati. Beskonačnim istraživanjem teme narcizma samo ćete i dalje energetski hraniti odnos s njim, i dalje ćete svu moć ostavljati u njegovim rukama i nećete doći ništa bliže vlastitom oporavku. Teme koje u ovoj fazi želite istraživati – ako baš želite - su trauma bonding i codependency, ali najvažnije je od svega da se pozabavite sobom i svojim emocionalnim obrascima, a za to će vam trebati pomoć kvalitetnog i suosjećajnog psihoterapeuta. 

Niste vi slučajno završili u vezi s narcističkim zlostavljačem. Nije stvar u njegovom šarmu i manipulaciji, vašoj prevelikoj empatiji, kognitivnoj disonanci i ne znam čemu što džepna psihologija i vaše prijateljice tvrde. Mislim, svatko može pasti na šarm grandioznog narcisa, ali neće svatko ostati u zlostavljačkoj vezi. Jest ta priča na početku bila božanstvena i bez ikakvih naznaka da vas čeka potpuni pakao, ali zlostavljanje je u jednom trenutku počelo, a vi se tada niste okrenuli i otišli, nego ostali. Govorim vam ovo s najvećom mogućom ljubavlju i razumijevanjem jer sam i sama to prošla. Kad te netko počne zlostavljati, a ti ga ne napustiš, nego ponovo pokušavaš od njega dobiti ljubav, to je traumatski odgovor. I nije prvi put da vam se nešto slično dogodilo, samo se toga ne sjećate jer ste bili jako, jako mali. 

Zaglavili ste u zlostavljačkoj vezi jer ste tako emocionalno programirani. Emocionalno programiranje se događa u prvim godinama života i vi nakon toga cijeli život podsvjesno ponavljate istu priču koja se samo prikazuje u obliku različitih ljudi i situacija, ali vaš emocionalni odgovor je isti. Pa ako želite promijeniti svoje životne okolnosti, morate se reprogramirati. 

Budući da su naši emocionalni programi podsvjesni, ne možemo ih promijeniti sami. Naprosto su izvan dohvata naše svijesti. To je i razlog zašto nas istraživanje teme narcističkog zlostavljanja samo po sebi ne vodi nigdje, osim možda u apstinenciju od muškog roda (što mnoge žrtve nasilja odaberu kao jedinu sigurnu zaštitu od nove povrede). Možemo imati sve znanje ovog svijeta o tome što nam se i zašto događa, ali na kognitivnoj razini ne možemo riješiti emocionalni problem. Tu na scenu stupa psihoterapeut - da vašu podsvijest zajedno s vama iznese na svjetlo dana i da polako počnete mijenjati svoje obrasce. Pa vam se neće dogoditi da vas nakon što ste se spasili od grandioznog narcisa zaskoči vulnerabilni koji tako vješto glumi nježnost i sigurnost. 

Proces oporavka od narcističkog zlostavljanja nije linearan. Bit će vam bolje pa će vam opet bili malo lošije pa ćete opet doći k sebi i tako će to ići u krug dok jednog dana cijelu tu priču ne stavite ad acta. Budite spremne na to. Nemojte staviti pred sebe prevelika očekivanja pa se još bičevati jer se u datom trenutku niste oporavile onoliko koliko ste mislile da hoćete. Znam zašto ovo govorim. Dovoljno je da ste odrasla žena rođena na Balkanu da imate u sebe usađen osjećaj krivnje, a ako ste bili u vezi s narcističkim zlostavljačem on vam ga je potencirao na n-tu. Nemojte nikada sebe kriviti što ste upali u ralje nezamislivog zla i nemojte se molim vas kriviti što se od tog istog zla niste oporavile u „zadanom“ roku.

Svatko ima svoju priču i svoj ritam. I to je ok. Predugo vas je maltretirao zlostavljač da biste sada još same sebe maltretirale. Nježno prema sebi. Okružite se ljudima koji vas razumiju i podržavaju, potražite stručnu pomoć, dajte si vremena i vjerujte mi na riječ da će doći trenutak kada će sve to biti daleko iza vas i kad vam se više ni jedan psiho neće približiti ni na kilometar. A ako vam se i približi, imat ćete tako čvrste granice novo izgrađenog samopouzdanja i ljubavi prema sebi da ih više nitko nikada neće probiti.

E, to je pravi „happily ever after“. Ne onaj koji ste tražile kad se upale u vezu s narcisom.

Sretno!